Falsas Impressões

2008-05-26T17:22:00.000-07:00

Cansei.....
Cansei de ser profunda...
Acordei com uma necessidade extremamente absurda de ser rasa. Quero me afogar na superficialidade exposta nas vitrines dos shoppings, nas rodas dos carros e nas capa das Caras.
Quero me jogar de cabeça (e arrebentar o meu crânio) nos romances baratos, nas novelas, nos ícones fashionistas. Quero repetir a sábia frase de Mrs Beckham: “é exaustivo ser fabulosa!!!” e pior.... quero acreditar nisso.
Toda essa minha profundidade cultivada durante anos de absoluta devoção ao artístico e ao filosófico me levou a um ponto onde ninguém quer me alcançar.... me afoguei em mim mesma.
Tenho pensado tanto e analisado tanto que esqueci de dedicar tempo pra viver.
Sou uma viciada em procurar sentidos e razões e acabei esquecendo da existência do acaso.
Nada mais me surpreende e nada mais me seduz e o aspecto mais triste é que acabo não surpreendendo mais ninguém e sou tão sedutora quanto uma planilha de excel.
Tenho a necessidade de buscar o fundo da profundidade, meter os dois pés no chão e dar um impulso sem fim.... sem razão e ao acaso.
Preciso perder o medo da incoerência e da humanidade.
Preciso parar de pensar em tudo.
Preciro aprender que flutuar pode ser mais divertido do que ir ao fundo.
Preciso voltar ao raso, ao simples ao que é simplesmente gracioso mesmo não sendo significativo.
Preciso parar de racionalizar a diversão e começar a me divertir mesmo que sem razão.

Ms Ladybug

2007-12-19T13:02:00.000-08:00

Foi mais um ano durante o qual eu fiquei esperando que a vida acontecesse, e talvez ela tenha acontecido. Digo talvez, porque tenho a impressão que eu estava tão ocupada esperando alguma coisa que acabei esquecendo de prestar atenção no que acontecia ao meu redor.

Bem, fazendo um balanço:

- Mudei de cidade, mudei de casa, e tive certa ascensão no trabalho.
- Descobri, quando estava indo embora, que tinham alguns amigos que são mais amigos do que eu pensava e alguns menos.
- Tentei esquecer e superar uma dor daquelas que vão minando toda a auto confiança da gente, não consegui, mas sobrevivi (será isso uma vitória?)
- Realizei alguns sonhos (sim!!!!!!! Estou confessando uma certa felicidade!!!!!)
- Fotografei menos do que queria e acho que isso foi falta de dedicação a um esporte pouco difundido... a contemplação.
- Tive dias gloriosos e entre cada um deles um mar de mediocridade.
- Senti saudades!!!!!!!! Reflexo do meu envelhecimento. Saudade pode ser uma coisa boa, afinal, só temos saudades de momentos bons. Mas está chegando a fase onde tenho muitas lembranças que me deixam saudosa e a sensação de que eu deveria passar mais tempo gerando lembranças do que pensando nelas está começando a incomodar.
- Me diverti com a família, com os AMIGOS e sozinha. Mais uma vez aquele sentimento ultra paradoxal... me divertir sozinha é bom?
- Chorei alguns rios (a maioria das lágrimas endereçadas a um destinatário nada interessado nessa remessa)
- Ri.... ri muito... o que é meio inerente a minha personalidade, afinal, na dúvida, ria, nem que seja pra disfarçar.
- Gastei tempo demais pensando em como as coisas seriam se a possibilidade de que elas tivessem acontecido de outra forma realmente existisse. Trocando em miúdos: DESPERDICEI MUITO TEMPO!!!!!!!
- Brinquei de negar veementemente o óbvio, de adiar o urgente, de repetir enganos...
- Formatei, deletei, adicionei, bloqueei, configurei, publiquei, alterei...
- Não agreguei nenhum conhecimento realmente significativo (apesar de que acho a introdução da palavra epifania ao meu vocabulário um fato a ser comemorado)
- Li bons livros (menos do que deveria), escutei boa música (menos do que deveria), viajei (MUITO menos do que deveria)
- Não encontrei tempo pra me dedicar mais a mim, não encontrei vontade de fazer isso, não encontrei inspiração pra olhar no espelho pelo menos de vez em quando e dizer que gosto de mim mesma. Na verdade acho que não encontrei coragem de me olhar no espelho...

Enfim.... foi um ano... bom ou ruim... depende do prisma, da vontade, da inspiração, do clima.... no fundo, cada vez mais... vejo que depende de mim...

Ms Ladybug

Pra aquele lugar...

2007-12-15T05:19:00.000-08:00

De repente descobrimos que só andamos por caminhos previamente traçados e que até pra isso nossas pernas tornaram-se permanentemente reféns de escadas rolantes, elevadores e afins.
E aquela felicidade que tinham nos prometido e que estava prevista para os momentos de paz e harmonia junto com as pessoas que amamos foram trocados por coisas que o dinheiro pode comprar. A plenitude virou sapato, bolsa, gadgets ou qualquer outra coisa que distraia a nossa atenção.
E os amigos de festa tomaram o lugar dos bons amigos porque notamos que até os bons amigos desapareceram quando a festa acabou.
E gastamos as nossas vidas contando calorias, queimando gorduras, alisando cabelo, comparando as pessoas e seguindo padrões não fazem sentido e custam a infelicidade coletiva.
Corremos na esteira indo a lugar nenhum...
Pedalamos uma bicicleta que não sai do lugar...
Gastamos horas no trânsito encarando a mesma paisagem sem nem mesmo notar que estamos parados!
Não sobra tempo para notar que nos alteramos, nos renovamos, nos inventamos e reinventamos pra conseguir acompanhar um mundo que não acompanha as nossas necessidades.
E quando procuramos alguém pra nos ouvir, só encontramos pessoas tão carentes de atenção quanto nós mesmos. Quando procuramos um ombro amigo, encontramos mais uma cabeça a ser escorada. Quando pensamos que finalmente chegou a nossa vez... descobrimos que a fila é imensa e que somos apenas mais um dos que querem mandar o mundo pra aquele lugar!!!

Ms Ladybug

Surpresas da vida

2007-12-06T11:44:00.000-08:00

Sabe... eu ainda me surpreendo com algumas coisas, como as nossas vidas são imprevisíveis. É engraçado, às vezes você acha que conhece tão bem uma pessoa, e no final das contas não a conhece.
O mistério humano; é isso que torna as pessoas interessantes. Essa semana eu li um livro, um best seller japonês, escrito por uma garota da minha idade, o livro fala sobre o comportamento da juventude perdida e renegada do Japão.
Analisando bem o livro, na realidade se encaixa em qualquer grande centro urbano. Mas, onde eu quero chegar com isso?
O livro conta a história de uma garota chamada Lui, ela mora com um cara chamado Ama, não vou contar toda a história, mas, resumindo, os dois moravam juntos, viviam como um casal qualquer, só que um não sabia da história do outro, aliás, eles não sabiam nem os nomes reais um do outro! E apesar dela esnobar ele a todo instante, ela o amava, mas não dizia nada, aliás, nem ela tinha consciência disso...
Bom... lá pelas tantas do livro o Ama some... e ela não consegue nem dar parte na polícia porque ela não sabe o nome real dele! (hahaha... isso eu realmente achei muito absurdo...). E ela entra em desespero!
Essa semana aconteceu algo parecido só que com outro contexto, um casal que jurava amor eterno, se desfez. Jurava que os dois se conheciam profundamente, de um saber o que o outro pensa, e no fim, chegou-se a conclusão de que os dois não se conheciam...
Meio paradoxal não acha? Mas é bem isso que aconteceu...
Era o típico casal da propaganda de margarina, e no final mais parecia um casal de um conto de Nelson Rodrigues, a Vida Como Ela È...
E quer saber mais uma inversão? ELE está arrasado! Sim ARRASADO! E ela, pelo que percebi, está bem... curtindo a vida...
As mulheres reclamam que não existem homens bons por aí, mas fazer o que se quando elas encontram jogam fora por besteira? Foi esse o caso... nunca na vida dela ela vai achar outro homem como ele... pior que ela só vai se dar conta disso, quando estiver infeliz ou sozinha.
Ele? Vai se recuperar... com certeza... e vai achar uma mulher mais esperta e madura, e será feliz...

Porque eu resolvi escrever esse texto? Só pelo simples fato de existir muita mulher burra por aí... só isso... apenas um desabafo...

Texto: Lunna Malk

2007-11-25T10:28:00.000-08:00

Tinha tudo pra ser uma daquelas manhãs simples e corriqueiras, que você sai de casa e pega o ônibus. Ou pega um equivalente, como no meu caso. E o equivalente é um caminhão. Não, sem brincadeira, ando de caminhão pra ir ao trabalho. Quase no estilo pau-de-arara. Mas, mais sofisticado, pois as cadeirinhas coloridas e o MP4 de plasma me colocam num status melhor que qualquer peão de cerrado ousaria imaginar.
Bem, e assim vou pensando na vida, escrevendo na agenda, vendo a paisagem, conversando e flertando com o cobrador... trivialidades.
Quantas vezes já me peguei não querendo ser óbvio!
Quantas vezes exitei pra não cair na mesmice!
E quantas vezes deixei de fazer algo simples porque não quis apelar pra crueldade de ser comum.
E no início dessa manhã algo me fez sair decidido a mudar coisas que a muito eu não ousava. Sabe-se lá, por medo de ser banal, de cair na rotina, de ser eu mesmo...
Sabe quando o sol invade a sala e você não está preparado pra luz, daí você fecha os olhos e esquece-se de ver os tons, as coisas boas, de sentir o calor, de saber das alegrias... por puro desacostume com a intensidade inicial?
Sabe o que engana mais?
Que esquecemos que a luz vai se apagando. Que o medo que sentimos por essa “intensidade inicial” se transforma em “fagulha final”, quando não atiçamos. E geralmente esperamos por novos e renovados fachos cegantes! Que é pra ter medo e justificar.
Porque, dá trabalho abrir os olhos... e renovar a si mesmo.
Oh, e como!

Texto: Accul Fauzi

Ruído

2007-11-13T23:07:00.000-08:00

Chega um momento do dia em que tenho vontade de sentir um silêncio absoluto, que todos ao meu redor desapareçam por alguns segundos. Mais uma vez culpo a sociedade de estarmos vivendo o caos sonoro. Vamos deitar acostumados com barulhos e ruídos de todos os tipos, é o som do transito caótico que não para, um grilo sobrevivente, passos no andar de cima, vozes em nossas cabeças.

Deitamos com essas vozes e acordamos com o som de um despertador irritante, um banho ouvindo o barulho insuportável do chuveiro, uma xícara de café aquecida pelo barulhento microondas que encerra sua sintonia com o "plim"que me avisa que já posso bebericar meu chá. Chá? Não era café? Nem eu sei mais! Uma buzina me desorientou. Estou perdendo a noção de
tempo, acho que o ambiente de trabalho contribuiu, e muito. Quem teve a idéia de unir duzentas pessoas no mesmo andar com as mesas lado a lado e apenas uma divisória e alguns centímetros de tecido para abafar todo aquele barulho?São quatrocentos telefones tocando, duzentos teclados vezes dez dedos digitando.

Nosso pensamento tem que gritar para ser ouvido com nitidez ao lado de tanta loucura. Nosso corpo disparou o alarme, mas estamos tão acostumados que o ignoramos, assim como ignoramos o alarme daquele carro lá embaixo, tocando a duas horas, e ninguém faz nada! Quem disse que não? E a janela de vidro duplo? Não é uma beleza? Ela nos traz um pouco de silêncio. Encontrei uma dessas para os pensamentos inquietos que não se calam nem um segundo no âmago do meu ser. Com raiva no quarto fechado e frio, coloquei a mão sob o travesseiro e pow! Tarde demais, eu poderia saber um jeito de deter esses monstros, mas agora eles não me pegam mais.

Texto: The Naked Runner

Ilustração: Há Fael

Achei

2007-11-08T14:21:00.000-08:00

Uma vez eu achei que tinha certeza do que eu queria, estava completamente errada.
E achei também que as pessoas realmente se interessavam pela beleza interior, que sendo boa, legal, solícita, companheira, culta e dedicada poderia me tornar uma pessoa interessante. Eu também estava errada, deveria ter investido mais do meu tempo em cultivar uma cintura fina, uma bunda empinada e um belo par de peitos.
Achei que estava cercada de grandes amigos, descobri que fui uma boa amiga pra vários, talvez até grande amiga pra alguns.. mas a contrapartida... prefiro nem fazer as contas, pois sei que também nesse aspecto da minha vida acabo perdendo.
Achei que nunca ficaria sozinha. Sim, eu tenho uma forte tendência a me iludir.
Achei que poderia escolher simplesmente não sofrer. MENTIRA!
Achei, ou melhor, decidi apostar na certeza de que quem eu amava (ou amo), merecia todo amor, carinho e admiração que eu dedicava a ele. Mais um grande erro. E imenso desperdício de tempo e sentimentos.
Achei que minha presença faria diferença, depois achei que a minha ausência faria. Descobri que muitas vezes simplesmente não faço.
Achei que o sucesso era a recompensa por um trabalho bem feito, e que ele vinha acompanhado de reconhecimento. Descobri grandes talentos extremamente esforçados, mas eternamente anônimos.
Achei que uma pessoa não poderia querer machucar outra deliberadamente e sem ter um forte motivo. Fui surpreendida pelo fato que tem gente que faz isso por diversão.
Já achei que felicidade fosse recompensa, também já achei que fosse destino, cogitei a idéia dela ser o caminho, consegui acreditar que fosse recompensa, pensei que poderia ser acidente ou incidente, questão de escolha, golpe de sorte, fator cármico, momentos, trajetória, estilo de vida, opção, roteiro e trilha sonora.
Hoje, tento não achar mais nada, porque acho que já nem tempo mais tenho pra isso.

Texto: Ms Ladybug

Ilustração: Há Fael

société

2007-11-04T15:37:00.000-08:00

Ainda estou pensativo no que vi a algumas horas, estavamos seguindo nosso caminho quando fomos forçados a desviar de um obstáculo. Não era um obstaculo comum! Era um ser humano!! A reação foi rápida, de puro reflexo seguida de perguntas e reflexão!!!

Na minha cabeça passaram uma série de acontecimentos que podiam se encaixar na situação. Primeira poderia ser apenas um bêbado, que estava bem vestido às 20:30 de uma terça-feira estatelado na beira da calçada. Segunda, uma cara que foi assaltado. Terceira um cara que levou uma surra. Quarta uma armadilha pra nos assaltarem, afinal o cara estava com 80% do corpo na rua. Quinta um cara baleado, e ele estava ali se contorcendo.

Depois disso fiquei pensando! Que merda!! Não sei se sou só curioso ..... mas fiquei indignado imaginando quantas pessoas ignoraram o fato. Lembrei daqueles e-mails que nos mandam com uma historia sobre uma palavra amiga de ajuda!! Não devia ter lido, agora estou pior ainda. A
sociedade está criando uma forma tao egoista de se viver que você na sua proteção acaba tornando o mundo um lugar horrível de se viver. Você é unico e se precisar de alguem estará sozinho. Já começou só não quero ver como acaba!!

Ao som de Stone Temple Pilots - Plush

Texto: The Naked Runner

Ilustração: Há Fael

2007-10-29T15:13:00.000-07:00

Das coisas que guardo em mim...

Guardo em mim fada encantada capaz de realizar todos os teus desejos Aquela que declara o amor incondicional e só tem olhos, ouvidos e vida se for pra você.
Guardo a mulher insegura, que mais que temer não ter teu amor, teme o desprezo e a indiferença.
Guardo a louca que preenche os dias vazios com fantasias da tua presença. Que te adora e que faz da tua ausência a única companhia.
Guardo a menina que cala por ser covarde demais.
Guardo a garota que sonha, simplesmente por não ser capaz de viver.
Guardo aquela que te desenhou perfeito e te criou longe das falhas e vicissitudes.
Guardo quem guarda um amor que transcende os limites da razão e da existência. Amor que você teima em afastar com sopros de realidade...

Ms Ladybug

2007-10-19T08:53:00.000-07:00

Acabara de ler frases de um amigo, de um conto a muito escrito, mas original, de todo, como sempre!

Nele, a citação de Adiós Nonino, o fez querer reouvir. E assim tocava das caixas para o ar. E do ar para os ouvidos. E dos ouvidos... não sabia ao certo, mas ele achava que não era só aos ouvidos que fazia reverberar. Ali no peito também tinha algo. Pegou ainda uma versão daquelas de ensaios, onde o som meio abafado faz lembrar de algo que nunca vira! Mas é como se estivesse lá na sala de Piazzolla, ouvindo-o tocar e lacrimejar pelas janelas em dia úmido.

Já estava com a matinal xícara de porcelana recém comprada e desde então preferida. Havia sido amor à primeira vista. Desde aquela prateleira poeirenta de mercado, a retirada sutil da caneca devido ao espanto de saber ser esta a caneca que o acompanharia por muito anos. Havia de especial um desenho que o representava, as cores que lhe agradavam e o formato. Ah, o formato era muito relevante na escolha, pois revelava a personalidade da companhia!

No chá, uma mistura do último saquinho de hortelã e o primeiro de camomila.

Ele, Piazzolla, a porcelana na mão, um gole entre risos e o sol se descortina das nuvens e se espalha pelo chão da sala, como um amigo chegado a pouco daquele passado que ele não previa.

Ainda com o cheiro do chá entre-narinas, da porcelana próxima ao lábio. Sentado ali, diante da janela, dá bom dia para o barulho lá fora. E ele sorri, e sorri.

Accul Fauzi

2007-10-09T16:27:00.001-07:00

Olhava aquele rosto na foto como quem olhava algo santo e ao mesmo tempo maldito. A boca seca e a sensação de não poder mais respirar. Cabeça zonza, pensamentos confusos e uma impressão de dor que não é dor, é a chama que consumia seu momento. Saudade...

Escutava a música com as próprias lágrimas e embalava o coração na batida de compassos que já se foram. Suspirava acordes perdidos e escrevia a trilha sonora perfeita para a chama que consumia seus sons. Saudade...

Escrevia longas cartas, descrevendo memórias, discorrendo lembranças. Palavras soltas, aperto no peito, sensação de abandono num roteiro que contava a história da chama que consumia sua poesia. Saudade...

Encarava o espelho estranhando o rosto que via. Media o arrependimento, chorava a distância, tentava alcançar o nada e repetia entredentes o nome do combustível da chama que consumia seus momentos, seus sons, sua poesia...

Descobria então que saudade não dói... ARDE!!!

Ms Ladybug

2007-10-05T15:47:00.000-07:00

Fui deitar sentindo um vazio, não sei dizer ao certo, mas foi como entrar em transe. Estava assistindo uma séria a qual assistia regularmente quando ainda morava com minha família. Acho que ao associar aquele momento a um lugar no passado, o vazio foi aumentando e me consumindo. O ar condicionado ligado no máximo, contribui para otimizar a sensação de vazio. Apaguei! Foi muito estranho. Acordo as 3:00 horas com a TV ligada e o quarto congelando, tento dormi, mas algo ainda me incomoda. Penso em ir trabalhar, afinal estou sem sono e poderei aproveitar a tarde de sexta feira, porém algo me diz que estava errado. Sigo meu instinto e resolvo tentar dormir novamente, são mais 2 horas de luta continua até que consigo cochilar. Logo meu despertador toca e desta vez luto contra o sono.

Engraçado, queria tanto senti-lo que quando consigo fazê-lo tenho que não senti-lo. Isso é frustrante! Tive que tomar um banho ainda com aquela sensação estranha e que ainda permanece dormente durante o dia. Estou sentindo medo, saudade, angustia e ainda tenho a impressão que ninguém gosta de mim. As coisas estão desmoronando ao meu redor, em minha vida. Isso é justo? Porque sempre passo por isso? Será que de todas as vezes que passei por isso não aprendi como lidar com esse sentimento? O sentimento é sazonal, mas sempre novo. Talvez tudo isso não passe de uma noite mal dormida devido à insegurança que emana do âmago de meu ser.

The Naked Runner

2007-09-27T16:57:00.000-07:00

A gente nasce e aprende que nada vem de graça nessa vida. Acho que provavlelmente essa seja a nossa primeira lição. Aprendemos que para ganha a atenção, o carinho, a comida de que precisamos temos que pagar nossa parte em berros e lágrimas. E fazemos isso pelo resto da vida.

Mas chega uma fase em nossas vidas (pelo menos para a maioria das pessoas), que chorar e berrar já não é o suficiente. Nossa moeda acaba sendo o adeus.

Dizemos adeus aos nossos pais quando buscamos liberdade, dizemos adeus ao que acreditamos ser o nosso lar para ganhar o mundo. Pulamos de despedida em despedida e espalhamos acenos muitas vezes acompanhados por lágrimas pelo nosso mundo.

São separações, muitas vezes definitivas, que precisamos enfrentar... seja pra realizar um sonho, alcançar um objetivo ou simplemente sobreviver.

Muitas vezes, para tentar não sofrer dizemos adeus a nossa própria condição humana. E tentamos nos anestesiar na falsa esperança de não sentir dor. Mas nos despedir de nossos próprios sentimentos pode ser mais doloroso ainda pois, pode ser uma maneira de nos despedirmos da nossa própria paz.

E falamos tchau pra amigos, acenamos um adeus para lugares, nos separamos do que nos é importante..... Dessa forma vamos dizendo adeus ao nosso tempo e lentamente nos despedimos da nossa vida...

Ms Ladybug